公園的小湖中間還留著之前的積雪。
拉一張椅子坐下，一群人圍成一圈；在一望無際的空白房間，被聚光燈包圍；每個人都有著不一樣的年紀，但是都留著同樣的血。當外圍的燈亮起，所有人的影子重合在圓陣的中心形成一個陰影；在所有人的目光中，陰影中又爬出一個全新的人。現在的自己是所有過去自己的投影，是生命嶄新的樣子。當一年過後，圓心的存在也會拉一張椅子往外坐，用他的軀體投影出下一個自己；如此往復，直至房間塞得再也裝不下一張椅子。
現在的自己是過去的投影累積成的，或者說是過去每年、每月、每日、每個瞬間的集合。人在每一個呼吸中不停累積，像是從谷壑堆疊至高山巔峰的積雪，每一個點滴都在塑造自己的存在、塑造自己和這個世界的關係。少掉一秒就不會是現在的人，少掉一幀的回憶就不會完整。我們都在掙扎地活著，在尚未形塑什麼叫作自己的同時，又不得不邁開腳步。時光是不等人的，像是雪地裡的雪人總會融化成一攤骯髒的泥水；不論它帶著誰與誰的快樂回憶，時間到了事情就會來到結尾。
過去的我是怎樣的人、現在的我是怎樣的人、未來的我是怎樣的人，我又希望成為怎樣的人？在一步步成長的同時，周圍的世界不停改變。人們總是稱之為進步，時代不停推陳出新，將那些美好的過去套上一層朦朧的濾鏡，回頭望去，原來已經走了那麼長的距離。我也曾經想要停下腳步，想要回頭去捕捉逝去的美好；想要回到快樂的大學生活，想要回到在文山區無所事事的燜熱下午，想要回到那一些讓我感到無比幸福的瞬間。但一眨眼，大學生涯也已經過去了三年。「時光匆匆，歲月如梭。」老套得永不過時。
來到這片陌生土地生活的我，總想著記憶中的台北，那是個回不去故鄉。物是人非，即便我在外斬獲了多卓越的成就，獲得多少成長，用多少鮮花和財富裝飾自己，我始終必須面對，我已經不再是那個少年了。不知不覺從剛上大學的十八歲，變成離三十靠得更近。下一步怎麼做？如果是我會怎麼做？如果可以，真想把過去那個情感豐沛的我叫出來，那個沒怎麼長白頭髮、也還沒把自己弄到去根管治療的我，那個總是笑容滿溢的我。歲月帶給了我很多，卻也帶走更多，它帶走的，甚至是我一輩子都不想失去的部分，殘忍至極。
真正的智者在有煩惱的時候應該怎麼做？我想成為智者，我想要心安理得地面對所有事情，我想要當事情不在我的掌控時，也能夠仰著天一笑置之。我想要即使是面對最極端的狀況，仍能保持冷靜應對，並且放下那些不再屬於自己的。但我越是做這些思考，只是越證明了自己是一個愚昧的人。像是詩體埃達的Havamal哩，奧丁的語言："A fool stays awake all night worrying about everything. He 's fatigued when the morning comes, and his problems remain unsolved." 煩惱正奪去我的睡眠，正奪去我生活的平衡，而我只是待在原地無能為力。一天又過去，這些問題依舊存在，我反覆持起過去的碎片和疑惑，整把塞進口中反覆咀嚼，以為這樣就是個深思熟慮的智者，實際上卻大為相反。
我能感覺到過去的我在現在的自己身上留下了什麼，我也能感受到自己在這段日子多獲得了什麼體悟，更清楚自己眼前的困境。解鈴還須繫鈴人，這些限制是我替自己設下的，不是任何人。圍繞在我世界裡的心魔，一直是那個我理想中的自己，那個有著我所羨慕的一切的泡影。我想放自己一條生路，但他卻狠狠掐著我的咽喉；對未來充滿希望的是我，痛下殺手的也是我。那個笑容滿面享受生活的人是我，那個在桌子底下顫抖的人也是我；每個面相都是真實的我，卻都只反映了部分真實的面貌。我想給自己自由，卻又同時將更多的枷鎖纏繞在身上。渾身掛滿的鈴鐺在四肢劇烈的掙扎下，發出此起彼落的清脆響聲，像是嘲諷，也像是輓歌。這是沒有終結的自我折磨，更像是內耗，直至大海將我的靈魂帶至另一個世界，只要我尚存一口氣，都無法掙脫。
我的內心渴望著的是一個安穩的力量，一個羅盤、一座燈塔。這道光會將我從過去所有的拉扯中救贖，讓我從自責、困惑、煩惱和懊悔中得到解放。在未來的某天，或許我能夠獲得勇氣，然後穿越回去、走過所有的殘像，一次又一次地救援自己。直至影像不再擾動，所有的身影再次歸於平靜。
——分了幾段時間寫完，中間的情緒可能因此有斷層，但還是值得一看。
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